Tage wie diese.

08.01.'14

Es tut mir so leid, ich kann zur Zeit einfach nichts in Worte fassen, zu viel ist passiert und ich habe keine Kraft mehr.

24.09.'13

Diese ist wieder eine der Nächte, in der ich nicht schlafen kann, weil ich einfach nur hoffe, dass er sich irgendwann meldet, einfach, dass ich weiß, dass er mich nicht einfach vergessen hat. Oder dass er mich vergisst. Ich hab ihn verloren, besser gesagt er wollte, dass ich gehe. Ich bin gegangen, er hat sich nie mehr gemeldet. Das tut so verdammt weh, weil ich so viel Vertrauen in ihn gehabt hab. Ich hab ihm vertraut wie fast niemandem und er.. tja. Zur Zeit koche ich so ziemlich alles, was ich an Rezepten finde und hoffe, dass es die anderen essen. Im Endeffekt esse ich dann auch nicht gerade wenig, was mich ärgert weil ich nichts schaffe oder zumindest eine Zeit lang durchhalte. Ich hab grad einen Blog von einer guten Freundin gefunden und hab mir beim durchschauen gedacht, dass so ein Blog eines normalen 16-jährigen Mädchens aussehen sollte. Und joa meinen kennt man ja.



09.09.'13

So, Sommer 2013 ist vorbei, anfangs wars der beste Sommer, den ich je hatte, am Ende ists dann doch scheiße geworden, wie immer halt. Der Junge, mit dem ich seit ca 5 Monaten ziemlich viel Kontakt hatte, mich mit ihm getroffen hab und ihm so vertraut hab, dass ich ihn ziemlich an mich rangelassen hab (nicht nur körperlich), hat mir gesagt, dass er eigentlich nie auf was Festes aus war, hätte er mir auch gleich sagen können, dann wärs mir auch egal gewesen. Dann hätte ich mir nicht so viele Gedanken gemacht über ihn, über uns, über das alles. Dann hätte ich gewusst, dass es rein körperlich ist aber egal. Abgefuckt eben. Zur Zeit läufts mit dem Essen echt suuuper. nicht. Ich will nichts essen, schaffs zuerst, dann ess ich was, dann hasse ich mich noch mehr. Und gerade eben hat mir meine Mum vorgehalten, wie dick meine Oberschenkel sind und was für ne komische Figur ich doch hab. Daaaanke, weiß ich schon, braucht mir keiner unter die Nase reiben. Heute schon ziemliches Tief gehabt, was die ganze Sache nicht besser gemacht hat. Ich weiß, dass ich mir heut noch was antu, auch wenn ich mir vornehme, dass ichs nicht mach.
Ich hoffe euch gehts besser, gute Nacht.

01.09.'13

Es passiert zu viel, ich kanns nicht in Worte fassen. Ich kanns ja selbst nicht mal fassen. Alles abgefuckt.

18.08.'13


'...Was machst du denn morgen?' Als ich das gelesen hab, starteten die Schmetterlinge in meinem Bauch wieder mal einen Kunstflugwettbewerb. Ich liebe es, wie er immer so beiläufig fragt, was ich morgen mache, da seh ich ihn direkt vor mir und ich krieg eine scheiß Sehnsucht nach ihm. Noch stärker als sowieso schon.



13.08.'13


Hab grad überlegt, ob er bei mir bleiben würde, wenn er das alles wüsste. Ich denk mal nicht.



11.08.'13


Schon komisch, andere Leute haben Fotos, Visitenkarten etc. in ihren Portemonnais und ich hab Rasierklingen da drin.


23:23  Hab Angst, dich zu verliern' obwohl du mir nicht mal gehörst.
               You Me At Six - Stay with Me acoustic ♥


09.08.'13

Ich habe es so satt, mich immer unwohl zu fühlen, mich nie gut genug zu fühlen, immer zu dick, blablabla.
Ich will nicht mehr.


05.08.'13



Kein Plan ob's lieben ist, doch was es ist, ich hoff', dass es bleibt.




31.07.2013

Zur Zeit hab ich wieder mal keine Ahnung von garnichts. Es passiert irgendwie so viel, hab aber grad keine Ahnung, wie ich das jetzt in Worte fassen soll. Das Bild sagt eigentlich schon so ziemlich alles.




12.07.'13

Morgen weg für 2 Wochen. Endlich. Aber das heißt auch, dass ich 2 Wochen mit nur kleinen Kratzern schaffen muss.
Bis bald.


10.07.'13 

Am Abend spielen meine Gedanken einfach verrückt. Den ganzen Tag gehts mir eigentlich gut, und am Abend, wenn ich dann alleine bin und es draußen dunkel ist, denke ich nur nach. Plötzlich stresst mich alles, ich fange an zu zittern und mir wird richtig übel. Ich registriere, dass ich viel zu viel gegessen habe, dass ich eigentlich einfach nur scheiße bin und eine Fläche, in der ich mich spiegle  meide ich am allerbesten. Heute Abend waren wir bei einem Freund, wir wollten eigentlich einen Film anschauen, aber im Endeffekt sind wir auf der Terrasse gesessen, haben geraucht und getrunken. Da hatte ich einen Moment, in dem mir irgendwie klar geworden ist, wie viel ich gegessen habe und wie dumm und naiv ich eigentlich bin. Jetzt sitze ich angetrunken im Bett, höre Bulletproof Heart von MCR und versinke in Selbstmitleid. Ich freu mich schon direkt auf eine suuuper Nacht. -.-


07.07.'13

Gestern Party mit meinen Mädels. Zuerst haben wir uns irgendwo bei einem Wald betrunken, danach sind wir zu dem Fest in der Stadt gegangen. Er war auch da. Er hatte Knutschflecke an seinem Hals. Und ich bin so blöd und hab ihn am Ende trotzdem geküsst.

05.07.'13

Heute, letzter Schultag. Wir haben uns Fotos von unserer Projektwoche angesehen und ich hab wieder mal gesehen, wie hässlich ich bin. Ich dachte, dass es nicht so schlimm aussieht, ich im Bikini, aber es war einfach grauenvoll.

04.07.'13

Gestern sind wir mit der Schule nach Salzburg gefahren, um uns irgendeine Ausstellung anzusehen. Ich hab bei der Hinfahrt schon ziemlich Bauchweh gehabt, aber mit der Zeit ist es immer schlimmer geworden. Meine beste Freundin hat mir dann eine Schmerztablette gegeben, die auch nach einer Stunde nicht geholfen hat. Irgendwann ist dann meine beste Freundin zu einem der Lehrer gegangen und hat gesagt, dass es mir nicht gut geht. Er hat dann die Rettung gerufen und wir sind ins Krankenhaus gefahren, was ich eigentlich wirklich nicht wollte, aber im Endeffekt war es ziemlich gut. Ich war dann beim Ultraschall und ich konnte nicht wirklich liegen, da die Schmerzen richtig heftig waren. Dann hat der Arzt auch noch richtig fest mit diesem Ultraschallding in meinen Bauch gedrückt und hat mich gefragt, ob es wehtut - NEIN, ich zucke so zusammen weils so toll ist. -.- Dann musste ich wieder zurück zu der Ärztin, bei der ich am Anfang war und die sagte mir dann, dass ich einen Darminfekt hab und meine Lymphknoten ziemlich groß sind und dass da eigentlich nichts hilft außer viel trinken und Schmerztabletten. Hab von ihr dann welche bekommen, gestern 3 genommen, die aber wirklich nichts geholfen haben. Heute schon wieder 3, und sie helfen immer noch nichts, obwohl die Schmerzen nicht mal annähernd so schlimm sind wie gestern. Heute Abend dann betrinken, hoffentlich sind die Schmerzen dann weg.
Bis bald.

Casper - XoXo ft. Thees Uhlmann

Wie wir Rotwein und Pillen mischen,

so kleine Pupillen blitzen auf, endlich taub.

30.06.'13

NOVA ROCK war einfach nur toll! Mehr kann man dazu nicht sagen.
Unsere Sportwoche war auch super, ich hatte Angst, im Bikini rum zu laufen, es  war dann doch nicht so schlimm wie ich mirs gedacht hab. Es hatte jeden Tag weit über 30 Grad und wir waren jeden Tag im Strandbad außer ein Mal. Wir trafen uns mit Naturschützern, die uns ein bisschen etwas über den See dort erzählt haben. Sie waren alle ziemlich nett, aber ich hätte mir was interessanteres erwartet, um ehrlich zu sein.
Das Wochenende darauf war ich mit meinen Eltern, einer Freundin und ihrer Familie in Italien. Das war eigentlich ziemlich entspannend, im Gegensatz zur letzten Woche. Das einzige Problem war, dass wir dort richtig viel gegessen haben und weiteres kann man sich ja denken.
Die letzte Woche war nichts Besonderes, bei uns war es die vorletzte Woche vor den Ferien und wir waren Dienstag in der Hotelbar von M. Am Mittwoch bin ich mit S. in unsere alte Schule gefahren und wir haben uns ein Musical einer Klasse angesehen. (Es ist eine Musikschule, und jede Klasse führt 2 Musicals in den 4 Jahren dort auf) Am Freitag war ich dann mit S. und L. fort, L. und ich habe S. von der Bar, in der er arbeitet abgeholt und haben dann dort noch etwas getrunken, besser gesagt wir haben uns dort schon etwas angetrunken, da wir von den Barkeepern immer eingeladen worden sind. Danach sind wir noch in eine Disco, ich hatte so viel Spaß wie schon lange nicht mehr. Um halb 4 sind S. und ich dann bei ihm gewesen und auch sofort schlafen gegangen. (S. ist mein bester Freund seit dem Kindergarten) Gestern haben wir dann zu 12 auf einer Hütte geschlafen. Meine beste Freundin und ich sind erst um 3 losgegangen, weil Verwandte von mir da waren. Um 5 sind wir dann oben gewesen und es war das reinste Besäufnis. Wir haben Saufspiele gespielt und plötzlich hat V. einen Asthma-Anfal bekommen und sie hat den scheiß Spray nicht gefunden. Wir haben dann die ganze Hütte durchsucht und ich hab das Ding irgendwann unter einem der Betten gefunden. Ich hatte noch nie solche Angst. Irgendwann bin ich dann mit M. in einem der Betten gelegen und wir hatten irgendwie was aber keine Ahnung, was das wirklich war. Dann war es irgendwann so heiß, dass ich mich auf eine Sitzbank beim Tisch gelegt hab und dort mal eingeschlafen bin. Um 4 hab ich mich dann zu meiner besten Freundin ins Bett gelegt und bei ihr geschlafen. Auf einmal wurde mir so dermaßen kalt und als ich aufwachte, malte mit T. irgendwas ins Gesicht. Dann sind wir runtergegangen und ich hab von 2 bis 7 nochmal geschlafen.
Tut mir leid, dass ich zur Zeit so wenig blogge, ich hoffe, dass ich bald wieder mehr Zeit finde.

Everything that kills me makes me feel alive,

everything that downs me makes me wanna fly.

11.06.'13

So, noch 3 Mal schlafen, dann ist es so weit - ich fahre zu NOVA ROCK 2013! Ich bin so extrem motiviert, das könnt ihr euch garnicht vorstellen! Seit ein paar Tagen kann ich mich kaum noch konzentrieren, geschweige denn richtig schlafen. Aber nicht nur wegen Nova, ich hab ja jemanden kennen gelernt und morgen treffe ich mich mit ihm. Ich hoffe nur, dass es gut wird, dass ich mich nicht unwohl und fehl am Platz fühle wie so oft. Meine beste Freundin hatte heute eine Prüfung in Deutsch, sie hat sich so fertig gemacht deswegen. Und als ob das nicht genug wäre, hat ihr Vater ihr auch noch eingeredet, dass sie sowieso nichts kann und für nichts gut ist. Sie hat die Prüfung bestanden und ich bin einfach heilfroh gewesen! Dann hat sie mich heute angerufen und geweint und mit erzählt, dass ihre Mutter wieder mal irgendwie spinnt und ihr Vater hat auch nichts wegen der Prüfung gesagt. Ich habe solche Angst um sie. Ich weiß eigentlich, dass sie nicht mehr macht als sich selbst zu verletzen, aber das ist auch schon mehr als schlimm genug.. Ich verstehe sie auch nur zu gut, dass sie in dem Moment mit niemandem reden möchte (ist ja bei mir auch so), aber ich habe solche Angst, wenn ich nicht weiß, was sie  macht, dass sie sich was antut.
So, genug davon.
Ich werde die kommenden 11 + Tage nicht bloggen, bin nach Nova gleich auf Klassenfahrt und dann mit meiner Familie weg.

02.06.'13

Gestern war ich mit ein paar Freunden feiern, was nicht wirklich gut war. Bin im Endeffekt kotzend auf dem Klo und dann in meinem Bett gelegen. In ganz Österreich gibts ziemliche Überschwemmungen, es regnet glaub ich seit 2 Tagen durch und es schaut auch nicht so aus, als ob das bald ein Ende hat. Vielleicht haben wir morgen Schulfrei, was mir glaub ich nur gut tun würde... Ich komme zur Zeit wieder mal auf garnichts klar, hab ein paar Ausfälle, aber nichts wirklich schlimmes. Mehr gibts nicht zu erzählen.


31.05.'13

Keine Ahnung, wie ich das Chaos in meinem Kopf und so ordnen soll, ich probiers jetzt einfach mal hier.
Vor ca. 2 Wochen hab ich jemanden kennen gelernt, ich hab mich sofort mit ihm verstanden und er hat mir irgendwie den Kopf verdreht. Vor 2 Wochen hab ich gesagt, mal schauen, wenn wir uns wieder treffen, wird es schon irgendeine Bedeutung haben. BAM. Gestern hab ich ihn wieder getroffen, wir haben erst zum Ende des Abends immer mehr und mehr geredet, irgendwann sind dann meine Freunde, mit denen ich eigentlich da war, gegangen und ja, dann saß ich da mit ihm. Gleich darauf ist ein Junge gekommen, der echt nett war, aber er hat uns vollgelabert und nicht gecheckt dass uns ziemlich langweilig ist und wir sowieso nicht zuhören. Irgendwie haben er und ich uns immer angeschaut, mal abwechselnd, mal gleichzeitig. Es hat so gut getan, einfach neben ihm zu sitzen und mit ihm zu reden. Zuerst hat er gesagt, er begleitet mich nach hause, weil er mich nicht alleine gehen lassen will. Hat er im Endeffekt dann doch nicht, weil der Labernde gesagt hat, dass er und seine Freundin in die gleiche Richtung gehen und ja. Hab ihm dann gesagt er braucht nicht mehr mitgehen.
Seit gestern Abend denke ich noch mehr über ihn nach, ich frage mich, ob er auch so viel darüber nachdenkt oder ob ihm das nichts bedeutet oder überhaupt komplett egal ist.
Irgendwann werd ichs schon rausfinden, wird alles kommen wies kommen soll. Nur meine Gedanken bringen mich um.

28.05.'13

Ich hasse essen, besser gesagt ich hasse mich dafür, dass ich esse, dass ich im ersten Moment denke, ich muss was essen, ich esse, im nächsten Moment hasse ich mich noch mehr als zuvor. Am liebsten würde ich jeden Tag ein bisschen mehr Knochen sehen, ein bisschen weniger Bauch, ein bisschen weniger Oberschenkel, ein bisschen weniger ich. Jeden Tag ein bisschen mehr Nichts.

19.05.'13 

Harte Partynacht. Wir haben den Geburtstag von J. gefeiert, zuerst im Park, dann sind wir um 11 oderso in ein Lokal gegangen. Um 1 sind die ersten nach Hause gegangen und J. war ziemlich schlecht drauf. Ich dann auch, ich hab jemanden kennengelernt, mit ihm geredet, gelacht und ich hab mich neben ihm wohl gefühlt. Nur scheiße, dass nie was so läuft, wie man's gerne hätte. YOLO -.-

13.05.'13 

Hallöchen. Besser gesagt eher nicht.. 

Irgendwie ist mir zur Zeit alles egal, 

aber mich stresst trotzdem alles und ich kann mich jeden Tag

ein bisschen weniger auf den Beinen halten. 

Ich will am liebsten verschwinden.

Abführmittel ahoi.

22.04.'13 

Schule, Schule, Schule.
Bis bald.




14.04.'13 

Wie krank ist diese Welt eigentlich? Wie verkehrt ist diese Welt, dass Kinder versuchen, sich umzubringen? Ja, ihr habt richtig gelesen. KINDER. Ein 10-jähriges Kind aus der Nachbarschaft eines Freundes hat sich heute an seinem Stockbett aufzuhängen versucht.
Ich habe den ganzen Tag darüber nachgedacht, wie ein Kind so verzweifelt sein kann, dass es keinen anderen Ausweg mehr sieht. Was da los ist, dass es keinen Grund mehr zum Leben gibt. Ich bin so sprachlos.









11.04.'13 

Mathearbeit: 3. Ich hätte echt eine negative Note erwartet, ich sollte jetzt auch glücklich drüber sein, denn Mathe ist nicht wirklich mein Lieblingsfach. Aber ich bin nicht zufrieden. Also jetzt mal alleine zum Thema Mathe: Ich bin echt froh darüber, dass ich eine 3 geschrieben habe, aber ich bin nicht zufrieden. Keine Ahnung, warum.

Ich bin auch in allen anderen Bereichen nicht zufrieden, nicht mal annähernd. Ich fühle mich so fett wie schon lange nicht mehr, esse aber trotzdem und bin dementsprechend deprimiert und lasse meinen Frust an mir aus. In der Schule ist alles okay, aus Noten mache ich mir generell nicht viel, aber ich mache nichts aus meinem Leben. Soll ich mehr tun, oder muss man als Schüler nicht mehr tun außer zur Schule zu gehen und dahinvegetieren/sein Leben genießen oder wie man das nennen soll? In meinem Fall ist es wohl eher das Erste. Ich fühle mich einfach so unnütz, aber das bin ich sowieso immer, egal, was ich tue.

Hab grad nicht mehr zu erzählen. Oder eben zu viel.



Die Welt, wie wir sie kennen, ist ein Witz.



02.04.'13

Gestern Abend war ich mit M. spazieren, wir haben so viel geredet wie schon lange nicht mehr. Es ist komisch, wir verstehen uns so gut und machen so selten was zusammen. Sie hat mir erzählt, dass sie glaubt, dass sie dabei ist, sich in A. zu verlieben und dass es ihr so leid tut und dass sie unsere Freundschaft nicht aufs Spiel setzen wird wegen ihm. Warum machen da immer alle so ein Drama draus? Ich meine, aus allem. Ich bin mir sowieso nicht über meine Gefühle sicher, ich hasse mich, ich bin auch wirklich nicht hübsch und sie? Sie ist mit Abstand die allersüßeste Person die ich kenne, vom Wesen als auch vom Aussehen. Ausserdem würde ich diese ganze Beziehungsscheiße sowieso nicht auf die Reihe kriegen. Ich bekomm mein Leben nicht auf die Reihe, wie soll da ein zweiter noch Platz haben?

Heute ist meine beste Freundin zu mir gekommen, wir haben uns Filme angesehen. Es tat so gut, sie wieder einmal nur für mich zu haben - mit ihr zu reden, ohne dass uns jemand unterbircht und einfach nur auf der Couch liegen und nichts tun. Meine Eltern stressen wieder mal wegen Allem rum, Schule, Führerschein, blabla. Ja Mann, ich hab die erste Theorieprüfung verkackt, aber was hätte man denn erwarten können? Ich erwarte sowieso nichts von mir und meine Eltern erwarten aber die Welt, dass ich alles perfekt mache, dass ich perfekt bin in allem was ich mache. Und wenn ich einmal was nicht gut mache, oder nicht so wie sie sich das vorstellen, kann ich auf einmal sowieso nichts mehr. Haha. Wenn ich jetzt so lange warte bis ich die nächste Prüfung mache, kann ich ja nichts mehr, ich solle das bald machen, sonst muss ich mir das selber zahlen, ich bekomm keine "Extras" mehr, bis ich diese Prüfung bestanden hab.

Als ob mein ganzes Leben irgendwie auf dieser scheiß Prüfung basieren würde, als ob mein Leben nicht sowieso schon kompletter Schrott wäre.

Gabrielle Aplin - Reverse

01.04.'13

Dieses Wochenende hatte ich das ganze Haus für mich alleine. Am Freitag schlief H. bei mir, am Samstag M. Gestern Nachmittag war ich bei meiner Oma und es war wirklich toll, wieder mal mit einem Menschen aus meiner Familie zu reden, der mich auch wirklich versteht. Von Gestern auf Heute war ich dann abends alleine und das hat mir eigentlich ganz gut getan. Endlich wieder einmal richtig alleine. Das mit A. ist eigentlich wieder ganz okay, nur dass ich mir immer noch nicht über meine Gefühle sicher bin und dass ich eigentlich weiß, dass sich sowieso nichts mehr ergeben würde, denn ich habe ihm immer gesagt, dass aus uns nichts wird. Außerdem hätte ich 2(!) Jahre lang die Chance gehabt, hab sie aber nie genutzt. Also ja. Pech. Jetzt werde ich spazieren gehen und hoffen, dass es bald dunkel wird.

Hinweis: Dieses Bild habe ich gemacht, wenn es jemand verwenden möchte, wäre ich sehr dankbar, 

wenn mir derjenige bescheid gibt. Ich will nicht einfach irgendwo im Internet mein Bild entdecken, 

ohne dass ich es weiß.

27.03.'13 

Ich gehe die Straße entlang.
Ich sehe dich, schaue weg.
Du siehst mich, ich seh nicht, was du machst, wo du hinschaust.
Am liebsten wäre ich zu dir hingegangen, hätte dich umarmt, mit dir geredet.
Aber wir sind nur aneinander vorbeigegangen. Ohne hallo, ohne auch nur einen Blick.
Vielleicht bin ich schuld. Wahrscheinlich bin ich schuld.
Ich bin schuld.



23.03.'13

Ich verstehs nicht. Ich mag ihn. Ich mag ihn wirklich sehr. Manchmal könnte ich ihn küssen, weil ich ihn liebe. Aber manchmal will ich garnichts, keine Beziehung, keine Liebe, nichts von ihm hören, sehen, nichts von ihm. Das halte ich dann auch nicht aus, denn ich brauche ihn, aber ich weiß nicht, wie viel ich von ihm brauche. Ich kann mich nicht entscheiden, ich will ihm nicht wehtun, aber ich will ihn.
Nein, eigentlich nicht.
Naja, eigentlich schon, aber ich will ihn nicht so viel, wie er mich will, wenn er weiß, dass ich ihn will.

Scheiße, zu kompliziert. 

22.03.'13   Es sind ein paar Kratzer, Schnitte, Narben. Jeden Tag ein paar mehr. Jeder Tag ein bisschen schlimmer, jeden Tag einfach überleben. Überleben ist das richtige Wort. Und Atmen nicht vergessen.



17.03.'13  

Einen Schritt zu weit, und plötzlich falle ich wieder in ein tiefes Loch, das sich immer und immer mehr mit Wasser füllt und hab Angst, dass ich da nicht mehr rauskomme. 

03.03.'13

Ich bin gerade nach hause gekommen vom Party machen und sitze schon wieder heulend vor meinem Computer und weiß nicht, was ich mit meinem Leben anfangen soll. Ich meine, wir sind/waren nicht einmal annähernd zusammen, ich sehe ihn mit einer anderen und schon könnte ich los heulen, schreien, was auch immer. Wir sitzen alle zusammen in einem Lokal an einem großen Tisch. Zuerst sind nur meine Freunde dort, dann kommt sie und gleich neben ihr gehst du. Du hälst ihre Hand. Durch meinen Körper strömen unendlich viele Gefühle und ich hatte keinen Plan, was ich tun sollte. Also sitze ich da und lächle. Dieser Abend war definitiv der beschissenste in meinem bisherigen beschissenem Leben. Aber heute hat meine beste Freundin Geburtstag, heute mache ich alles nur für sie, weil sie alles immer für mich macht. Happy birthday to you, my best! ♥




20.02.'13

In den Semesterferien hatte ich Führerschein-Theoriekurs und davon war ich 2 Tage nicht dabei, weil ich krank war. Ich war schon vor den Ferien krank, aber die 2 Tage war es echt schlimm, mit über 39° Fieber und allem drum und dran. Meine Mutter wollte unbedingt, dass ich gleich danach die Theorieprüfung mache, also hatte ich heute Prüfung. Habs natürlich nicht bestanden, aber das war klar. Meine Mum hat garnicht viel gesagt, sie meinte nur, dass es nicht schlimm ist, da ich beim zweiten Mal nichts zahlen müsste und die Prüfung einfach machen soll, wenn ich es ganz gut kann. Heute bin ich dann um 7 heimgekommen und mein Vater hat natürlich nichts besseres zu tun als mir zu sagen, wie schlecht ich bin und mich mit einer Freundin zu vergleichen, die 100% bei der Prüfung hat. Ich freue mich wirklich für sie, dass sie auch noch so gut abgeschnitten hat und dass sie jetzt nichts mehr lernen muss, weil sie hat echt viel dafür gelernt, nur hatte sie 1 Woche mehr Zeit als ich. Ich hasse es einfach, wenn ich mit anderen Leuten verglichen werde, weil ich sowieso immer schlechter bin als alle anderen. Überall. Meine Arme sehen seit 2 Tagen auch nicht mehr so aus wie es eigentlich sein sollte und zur Zeit läuft alles irgendwie nicht so gut. Ich versuche, mit aller Gewalt positiv zu denken, aber irgendwie klappt es nicht so, wie ich mir das vorstelle. Tut mir leid, dass ich mich jetzt so lange nicht mehr gemeldet habe, aber es passiert irgendwie garnichts und dann doch viel und dann poste ich alles in einem.


05.02.'13

  Gestern hat mir eine Freundin von mir erzählt, dass sie Angst um ihre Schwester hat. Ihre Schwester, ich nenn sie jetzt einfach mal Linda, hatte Magersucht und da sie in einem Internat gewohnt hat, haben ihre Eltern erst sehr spät was davon gemerkt. Als sie es gemerkt haben, habe sie sofort gehandelt und es ist auch schnell besser geworden. Meine Freundin hat mir gestern erzählt, dass sie sich jetzt vor jedem Essen überall an ihrem Körper anfasst, so als ob sie prüfen will, wie dick sie ist und wie viel sie essen darf. Ich habe meiner Freundin gesagt, dass es echt gut ist, dass sie überhaupt regelmäßig isst, und sie hat auch gesagt, dass sie froh darüber ist. Doch ich glaube nicht, dass sie sich im Entferntesten vorstellen kann, was in ihrer Schwester vorgeht. Also, warum sie nicht viel essen will, warum sie eine Zeit lang nichts gegessen hat usw. Ich sage nicht, dass ich es vollkommen verstehe, aber ich verstehe Linda glaube ich mehr als meine Freundin es tut. Aber wer versteht schon alles? Ich hoffe, dass sie nicht rückfällig wird und dass sie bald ganz gesund wird. Bei mir gibt es nicht wirklich was zu erzählen. Morgen fangen die Proben für unseren Schulball an und darauf freue ich mich total! Heute bin ich zu Hause geblieben, ich hatte so Bauchweh und es ist mir auch gelegen gekommen, da ich heute echt keine Lust habe, irgendjemanden zu sehen, geschweige denn mit jemandem zu sprechen. Hoffentlich tut sich wieder mal was bei mir, bis bald.

01.02.'13 

fett hässlich nutzlos dumm fett hässlich nutzlos dumm fett hässlich nutzlos dumm fett hässlich nutzlos dumm fett hässlich nutzlos dumm fett hässlich nutzlos dumm fett hässlich nutzlos dumm fett hässlich nutzlos dumm fett hässlich nutzlos dumm fett hässlich nutzlos dumm. 

Ich könnte es garnicht oft genug schreiben. Ich fühle mich zu dick, und esse haha. Da sieht man mal wieder, welch starkes Durchhaltevermögen ich habe. Ich denke eigentlich mehr über meine beste Freundin als über mich nach, ich weiß nicht, was ich tun soll. Ihr Vater schikaniert sie und ich kann nichts tun, weil sie nicht will, dass ich etwas mache. Ich kann nichts weiter tun, als es hier hin zu schreiben und darüber nachzudenken, wie nutzlos ich eigentlich bin. Ich kann nicht mal meiner besten Freundin helfen, weil ich sie verlieren würde, wenn ich jemandem etwas Genaueres erzähle. Naja, ich geh jetzt eine rauchen.

27.01.'13

Also das gestern war echt das reinste Besäufnis. H.&S. sind um 6 zu mir gekommen, meine Eltern waren um 7 weg und ab da haben wir uns zu 3. eine Vodkaflasche geteilt. Um 8 ungefähr ist M. auch noch gekommen und wir haben uns ein paar Kurze runtergeschüttet und haben uns dann irgendwann auf den Weg ins erste Lokal gemacht, auf dem Weg dorthin haben wir die anderen abgeholt. Im Lokal haben M & ich uns gleich mal Jägermeister gekauft und irgendwann ist der Freund von mir gekommen, von dem ich mir nicht sicher bin, ob ich Gefühle für ihn habe oder nicht oder ob ich alles nur verdränge. Um Mitternacht sind wir dann mit dem Taxi zum nächsten Lokal gefahren und dort bin ich dann mit S. und 3 Dänen auf einer Erhörung gewesen und wir haben getanzt bis zum Umfallen. Irgendwann habe ich einen von ihnen wieder getroffen und wir haben geredet und viel gelacht. Heute hab ich dann an ein Lied gedacht, mit dem Titel "I love you baby, but I can't remember your name". Haha, das passt so gut.


26.01.'13

Seit einer Stunde ist meine Geburtstagsparty aus, seit einer Stunde hat meine Mum nur an mir rumgemeckert. Ich habe zu Hause gefeiert, es war echt lustig und wir haben nichts kaputtgemacht, nicht ein Fleck oderso irgendwo. Aber ich kann ja nie was richtig machen, also hat meine Mum wieder mal angefangen: räum das noch auf, du bist so ein Schwein, das ist alles unordentlich, wie kann man in so einem Zimmer wohnen?. Ja, tut mir leid, ich weiß, dass ich nie irgendwas ganz richtig machen kann. Ich werde mich jetzt aber nicht weiter darüber aufregen, es interessiert mich jetzt nicht wirklich. Das verdirbt nur meine gute Laune über alles andere. Ich hab mich heute zum Führerscheinkurs angemeldet. Am 8. Februar fange ich mit der Theorie an, hab in der Woche jeden Tag Theorie und 12 Fahrstunden. Darauf freu ich mich so! Ich kann auch gleichzeitig den Motorradführerschein machen, also muss ich nur einmal die Theorieprüfung schaffen. Mein NovaRock-Festivalpass ist auch da und ich kanns kaum mehr erwarten, auf den Pannoniafields rumzurennen und einfach 3 Tage hintereindander von einem Konzert zum anderen zu gehen! Morgen werde ich nochmal mit ein paar Freunden ausgehen und ich hoffe, dass das genauso toll wird wie es heute war. Ich bin so froh, dass ich meine Freunde habe ♥


18.01.'13

Heute haben wir die Französischarbeit zurückbekommen, ich hab eine 4 und bin so froh! Jetzt muss nur noch am Montag Mathe positiv sein und wenigstens in der Schule ist es okay. Gestern war in unserer Schule der Tag der offenen Tür und ich habe ein Lied aufgenommen. Vielleicht stelle ich es rein.
Sorry, dass ich zur Zeit so unregelmäßig poste, aber ich hab zu viele Gedanken und zu wenig Worte dafür.



12.01.'13

and I fear love.

Es fühlt sich an, als ob mein Herz jeden Moment mehr zerbricht. Es zerbricht mehr und mehr an etwas, das ich nicht einschätzen kann, an etwas, das ich liebe und dann doch wieder nicht. Mein Kopf platzt bald vor lauter Gedanken, die umherschwirren und mir sagen, ich soll es versuchen. - Nein ich soll nicht, ich mache nur alles kaputt. - Aber ich kann es nicht wissen, wenn ich es nicht versuche. - Ich versuche es lieber nicht, ich weiß, dass es dann nie mehr so sein wird wie früher. - Das wird es nicht. Aber es wird sowieso nie mehr wie es jetzt ist.
Ich kämpfe mit meinen eigenen Gedanken um diese Entscheidung. Bis ich dann zu dem Schluss komme, dass ich es nicht versuchen werde, weil ich einfach so dumm bin und mich sowieso nie jemand lieben werden kann. Weil ich einfach viel zu viel Angst vor dem Geliebtwerden habe.



09.01.'13
Der Druck, mich wieder zu verletzen, steigt von Tag zu Tag. Es ist immer irgendwie auszuhalten, aber jetz gerade schaffe ich es fast nicht.. Und dabei muss ich jetzt bald zum Schularzt, und da kommt man nicht so wirklich dran vorbei. Meine Gedanken spielen gerade vollkommen verrückt.



06.01.'13

Seit ca 2 Wochen mache ich regelmäßig Sport und es tut so gut! Jedes Mal nach dem sporteln fühle ich mich so wohl. Und es ist eine super Ablenkung gegen alle dummen Gedanken. Vorgestern hab ich mir zum ersten Mal seit langem Grapefruitsaft gemacht, und seitdem trinke ich fast ununterbrochen sowas. :p Und ich sag's euch: es schmeckt SO gut!
Gestern war ich mit ein paar Freunden essen und V. war auch dabei. Sie hatte letztes Jahr im Frühling das erste Mal Bulimie, dann hat sich alles wieder gebessert, sie hat eine Zeit lang gar nicht mehr gebrochen. Sie hatte vor einigen Wochen einen Rückfall und gestern hat sie mir erzählt, dass sie eine Speiseröhrenverätzung hat. Ich bin ihr dann am Tisch gegenüber gesessen und hab die ganze Zeit mitangesehen, wie sie das Essen und Trinken fast nicht runtergebracht hat. Dadurch war der Abend schonmal ein bisschen beschissener, ich wollte eigentlich garnicht mitgehen. Danach hat mir mein bester Freund erzählt, dass er Gicht in den Füßen hat und oft solche Schmerzen hat, dass er nicht gehen kann. Ich mache mir solche Sorgen um ihn. In seinem Kopf ist ein Knochen verschoben, und wenn der sich noch weiter verschiebt, wird er irgendwann in seinem Hirn stecken, bei seiner Schulter sind Nerven und Sehnen abgerissen. Ich habe oft so Angst, dass auf einmal etwas passiert und er stirbt. Alles nicht so rosig, ne.



01.01.'13

Ich wünsch allen meinen Lesern ein schönes und besseres Jahr 2013 und ich hoffe, ihr seit alle gute rübergerutscht.  Bei mir war es ein ziemlich gutes Jahresende und auch der Anfang war super. Am Abend war ich mit meinen Eltern in einem Restaurant essen, und sind bis nach Mitternacht zusammen gewesen. Dann war ich mit meiner besten Freundin noch feiern und beim Nachhausegehen haben wir in der ersten Hälfte einen ziemlich netten Typen kennengelernt und in der zweiten Hälfte haben wir lauter Lieder gesungen und wahrscheinlich so ziemlich alle Bewohner in den Straßen, in denen wir gegangen sind, aufgeweckt. Als wir aufgewacht sind, habe wir das Neujahrskonzert angesehen. Haha. Dann ist sie nach Hause gefahren und ich bin dann am Nachmittag mit zwei Freunden ins Café gegangen. Rückblickend war mein Jahr 2012 ziemlich erlebnisreich. Ich hatte Anfang des Jahres meinen ersten richtigen Freund, da hat auch da mit dem Selbstverletzen angefangen. Dann ging es mir eine lange Zeit ziemlich scheiße, wegen meinen Eltern, meiner besten Freundin und vor allem wegen mir selber. Anfang der Sommerferien ist es mir dann richtig scheiße gegangen, da war das mit N. Im restlichen Sommer ist es mir dann wieder viel besser gegangen, ich habe viel unternommen und nicht wirklich viel nachgedacht. Im Herbst hat dann wieder die Schule begonnen und somit auch der Stress. Meine Eltern haben mich auch wieder ziemlich fertig gemacht, da ist das mit dem Verletzen wieder viel schlimmer  geworden und zu dieser Zeit hat das mit dem Essen begonnen. Zu Winteranfang hab ich eigentlich niemandem wirklich etwas über meine Gefühle oder Gedanken erzählt, ich war am Tag in der Schule, war froh dass ich nicht viel essen musste und am Abend hab ich mir dann die Seele aus meinem Körper rausgeheult. Anfang Dezember ging es dann wieder bergauf mit meiner Psyche und das hat, bis auf kleine Unterbrechungen, auch bis jetzt angehalten. Und darüber bin ich so froh.

Ich denke oft darüber nach, wie  es wäre, wenn ich mich nicht verletzen würde, nicht so viel über alles nachdenken würde und nicht so verschlossen wäre. Da spalten sich dann Vernunft und meine eigenen Gedanken. Die Vernunft sagt, dass ich einfach fast sorglos leben könnte und es mir viel besser gehen würde. Aber was wäre ich schon ohne das alles? Ich weiß, das klingt dumm, und ist es eigentlich auch, aber ich wäre nicht die, die ich jetzt bin. Ich wäre einfach Hannah. Aber nicht mehr, nicht die, die sich verletzt, die nicht mit sich selbst zurecht kommt. Einfach nur Hannah. Und doch möchte ich das alles eigentlich nicht, ich will leben, ich will nicht einfach überleben.



29.12.'12

Heute war ich den ganzen Tag zu Hause und habe eigentlich nur gezeichnet und gelesen. Ich hab wieder mal Gefühlschaos, und irgendwie haben mich die beiden Dinge sehr abgelenkt von allem. Beim Zeichnen schalte ich einfach voll und ganz ab und denke über nichts nach. Beim Lesen bin ich einfach in der Welt des Buches. Das Buch, das ich grad lese ist schon ziemlich alt, es stammt aus den 1960ern, steht zumindest in der Widmung, aber ich glaube, es ist noch älter.. Es heißt "Moulin Rouge" und handelt vom Leben eines Künstler, er heißt Henri Tulouse-Lautrec, also wie er zum Künstler wird und warum er so ist wie er ist undso. Ich finds ziemlich cool. Ich mag generell alte Bücher lieber als neue.



26.12.'12   Ich hab grad wieder mal totale Stimmungsschwankungen. Ja, ist klar, das ist nun mal so wenn man jung ist. Aber wenn das immer so ändert zwischen so unzufrieden sein, dass man sich alles aufschneiden will, dann auf einmal total viel essen will, nie mehr essen will, weil man einfach nicht so schön dünn ist wie es sein sollte, und dann nicht mehr aufhören kann zu lachen und einfach die ganze Welt umarmen könnte ohne irgendeinen Grund? Ich hab grad keinen Plan, wie ich meine ganzen Gedanken geordnet aufschreiben könnte.

Matisyahu - Sunshine
Dieses Lied hat mir heute ein Freund von mir geschickt, ich hör es mir schon den ganzen Tag an..



23.12.'12     Am Donnerstag war eine Schul-party und diese Partys sind echt immer sowas von geil! Ich war gottseidank nur bis 12, denn ich weiß nicht, was passiert wäre, wenn ich länger geblieben wäre. Am nächsten Tag fand dann die Weichnachtsfeier von unserer Schule statt. Ein paar sind nicht gekommen, nach dieser Nacht, die meisten sind im Halbschlaf in der Kirche gesessen. Danach bin ich zu Hause sofort ins Bett und hab dann auch, mit einer kurzen Unterbrechung um Mitternacht ca., bis 10 Uhr morgens am Samstag geschlafen. Etwas wirklich aufregendes ist nicht passiert, ich bin irgendwie noch gar nicht auf Weihnachten eingestellt.. Früher konnte ich am 22. schon nicht mehr richtig schlafen, weil ich so aufgeregt war und ich hoffte immer, dass ich irgendwann in der Nacht das Christkind kurz an meinem Fenster vorbeihuschen sehe :') Naja, ich hoffe nur, dass es ein halbwegs netter Tag/Abend mit meiner Familie wird und ich freue mich so auf meine Oma. Mit ihr wird es sicher super :D
Leute, "Kevin allein zuhaus" ist einfach einer der lustigsten Filme, die zur Weihnachtszeit im Fernsehen kommen! hahaha

Bon Iver - Blindsided ♥


19.12.'12

Der einzige Grund, warum ich mich auf den 24. Dezember freue, ist, weil ich endlich meine Gitarre in den Händen halten kann und mir meine Finger wundspielen werde. Dass an diesem Tag Weihnachten gefeiert wird, finde ich einfach unpassend. Erstens wollen alle nur Geschenke, denken gar nicht über den eigentlichen Grund, warum es Weihnachten gibt, nach. Und zweitens, weil in unserer Familie da "wir-sind-die-ach-so-perfekte-und-glückliche-familie" gespielt wird. Grad hab ich wieder mit meiner Mutter gestritten und mich interessiert es einfach nicht mehr. Heute hab ich mir noch gedacht, dass ich es längere Zeit ohne mich zu verletzen aushalte, aber dieser Gedanke hat sich dann doch gleich wieder verflüchtigt. Am liebsten würde ich mir einfach alles aufschneiden. Wie ich das alles hasse. Mein einziges gutes Ventil ist die Musik, ich sitze in meinem Zimmer und höre meine Mutter von draußen schreien, ich soll diesen "Lärm" ausmachen. Ich fühle mich komplett fehl am Platz in meiner Familie. Wenn ich meine Musik höre, sagt jeder, das ist Lärm blabla, wenn ich mich piercen lasse, sagt jeder, das ist hässlich.

Stone Sour - Suffer



17.12.'12

Es ist eigentlich nicht wirklich was wichtiges passiert, wir hatten am Donnerstag Englischarbeit, da ist es mir eigentlich nicht schlecht gegangen, aber naja, ich will mich jetzt nicht festlegen, welche Note ich haben könnte. Ich werds dann sowieso erfahren. Am Samstag hab ich mit ein paar Freunden Party gemacht und ein Freund von mir wollte mich abfüllen, nur irgendwie hab ich garnichts gespürt und er dann schon haha. Um halb 4 war ich dann zu Hause und bin schlafen gegangen. Am Sonntag war ich mit einer Freundin im Fitness Studio, es hat mi viel Spaß gemacht, und ich kann mich einfach richtig auspowern und kann etwas für meinen Körper tun. Das mit dem Essen bekomme ich ziemlich gut hin, wenn ich mich regelmäßig bewege, denn irgendwie hab ich dann ein gutes Gewissen, weil ich Energie verbrauche und nicht einfach esse weil ich muss, sondern weil ich kann. Am Abend hab ich dann extreme Bauchschmerzen bekommen, was irgendwie gut war, weil ich heute nicht in die Schule musste.



12.12.'12

   Dass ich keine Ahnung habe, was in mir vorgeht, bin ich ja schon gewohnt. Aber dass ich mich fühle, als ob ich nicht im eigenen Körper bin, ist mir echt neu. Ich hab den ganzen Tag keinen Hunger, bin irgendwie stolz, dass ich es "so lange" ohne zu essen aushalte, wünsche mir, ich müsse nie mehr essen. Dann, kleine Augenblicke der Vernunft. Ich weiß, dass ich irgendwas essen muss, also esse ich dann nachmittags eine Kleinigkeit, was ich sofort wieder bereue, weil ich mich ohnehin schon hässlich, fett, usw fühle, und das alles noch schlimmer mache, indem ich esse. Tja, morgen hab ich Englischarbeit und ich hab keine Ahnung, was kommt, jeder sagt, es wird so leicht und blabla. Aber keine Ahnung. Ich hab einfach so Schiss, dass ich was verkacke, und es ist ein schlechtes Zeichen, wenn ich vorher Angst habe, zu versagen. Denn dann versage ich echt. Haben wir ja bei der Deutscharbeit gesehen. haha. Naja, drauf geschissen.



11.12.'12

Zweite Stunde, Deutsch. Wir müssen ein Buch lesen, "Flucht aus Lager 14". Ich sitze nur da und kann mich nicht konzentrieren. Meine beste Freundin neben mir, sie wischt ihre Tränen weg, ich meine auch. Heute haben wir die Deutscharbeit bekommen - FAIL! Ich hab eine 4, was mir eigentlich ziemlich egal ist, aber meine beste Freundin hat eine 5 und sie wird sowieso schon so niedergemacht von ihrem Vater und sie glaubt ihm das alles allmählich.. Aber ich würde es ja auch irgendwann glauben, wenn ich immer und immer wieder von meinen Eltern etwas gesagt bekomme. Sie hat ihre Arbeit bekommen, und sie weiß nicht, warum sie mehr geheult hat, wegen der schlechten Note oder wegen ihren Verhältnissen zu Hause. Ich hab dann auch irgendwann zu heulen begonnen. Ich kann das alles nicht mehr lange mitansehen, ich will unbedingt etwas gegen die ganze Scheiße machen, aber sie sagt die ganze Zeit, dass ich nichts sagen soll, dass es okay ist usw. Aber nichts ist okay, sie wird behandelt wie der letzte Dreck und keiner tut was?! Ich hab eben auch geheult und irgendwann ist S. zu uns gekommen und hat uns getröstet, sie dachte, ich heule wegen meiner Note.. Ich hab nichts neben M. gesagt, aber ich hätte so gern alles erzählt, ich weiß ja, dass man damit was bewirken kann, aber ich weiß echt nicht, was ich tun soll, oder zu wem ich gehen soll. Wenn ich es irgendeinem Lehrer erzähle ruft der M.'s Vater an und der dreht dann auch völlig durch. Ich hab keine Ahnung.. Und ich würds auch nur tun, wenn sie einverstanden ist und es gemeinsam mit mir macht. Es tut mir so weh, wenn ich sehe, wie sie leidet und ich unternehme nichts dagegen.




08.12.'12

Sie ist sowas von gut!

Kaum ist meine Mutter wieder da, haben alle aus meiner Familie schlechte Laune, weil sich jeder über sie und ihre stressige Art aufregt. Dann sagt ihr mal jemand was nicht so nettes, und sie regt sich gleich auf, warum wir so scheiße sind. Und dadurch ensteht dann entweder eine heftige Diskussion oder ein Streit. In solchen Situationen steigt mein innerer Druck enorm, ich könnte mich überall aufschneiden und mir auch alles brechen, es würde gut tun. Gestern war ich mit einer Freundin shoppen und danach mit meinen Eltern auf einem Konzert von Soap&Skin. Das ist eine Sängerin aus Österreich und für die meisten Leute hat sie einen fragwürdigen oder schockierenden Musikstil und auch ihre Show war so. Mir hat es sehr gut gefallen, aber ich mag skurille, schockierende oder angsteinflößende Dinge sowieso. Ich hab euch ein Video von ihr herausgesucht, das ihre Bühnenshow auch etwas beschreibt. Wenn ihr euch das ansehen wollt, dann klickt einfach da drauf. Tut mir leid, dass ich zur Zeit nicht so oft poste, bald wirds wieder mehr.






04.12.'12   Ich hasse es. Ich hasse, wie er sich nicht meldet, und ich hasse, dass ich mich nicht bei ihm melde. Ich würde es so gerne, aber ich habe so riesige Angst davor, dass wir wieder wegen irgendwas zu streiten anfangen.. und ich habe Angst, dass er nur abwesend reagiert.. Was zum Teufel ist mit mir los?!?! Ich verstehs nicht, ich liebe ihn nicht, und trotzdem habe ich Gefühle für ihn. Ich sage nichts, weil ich Angst habe, dass es so wie früher wird. Dass er sich Hoffnungen macht und ich nicht weiß, was ich will. Meiner besten Freundin  gehts auch scheiße, ihre Familie kotzt mich ja an, wie hält sie das nur aus? Ich liebe sie so sehr.. Heute hat sie zu mir gesagt, dass ihr Vater und ihre Mutter einen kompletten Dachschaden haben und dass sie es so nicht mehr interessiert. Ich habe genau gewusst, was sie meint. Ihre Eltern sind wirklich verrückt.

I miss everything about you..

03.12.'12

Lalalala hab mich grad wieder mal mit A. gestritten. Ich hasse diese Streits zwischen uns, es geht immer um so sinnlose Themen. Da ist es diesen beschissenen Streit garnicht wert. Und er müsste eigentlich nur zu gut wissen, was mich kränkt, wütend macht usw. :/ Kaum streiten wir uns, ist meine komplette Laune im Keller  und wahrscheinlich noch tiefer unten. Jetzt vermisse ich ihn einfach nur. Jetzt, wo er nicht hier ist. Gut, dann eben doch wiedermal Gefühlschaos.


02.12.'12

Tut mir leid, dass ich seit Donnerstag nicht mehr gemeldet hab, ich habe zur Zeit ziemlich viel Stress und poste jetzt eigentlich nur, weil ich nicht schlafen kann. :p Am Freitag war ich wie schon im letzten Eintrag erwähnt mit ein paar Freundinnen aus. Wir waren dann doch zu 7 und meine beste Freundin und ich waren auf der Hinfahrt schon so gut drauf (nein, wir haben noch nichts getrunken gehabt), dass wir den Taxifahrer extrem genervt haben. Dann, als wir dort waren, wären wir irgendwie fast nicht reingekommen, obwohl nichts in dem Lokal los war - tja die Logik der Türsteher. ^^ Als wir dann endlich drin waren, haben meine beste Freundin und ich uns irgendwie nur mir Wein betrunken, und nach dem 5. Glas war ich endlich auch ziemlich lustig. Um 20 vor 12 sind wir beide dann draufgekommen, dass wir ja da Lokal wechseln könnten. Gesagt, getan. Wir haben nur schnell den anderen mitgeteilt, dass wir jetzt abhauen und waren dann auch schon weg. Als wir auf dem Weg ins nächste Lokal waren, haben wir nur gelacht und irgendwelches blödes Zeug geredet. Dann sind wir dort reingegangen und im Eingangsbereich sind so Typen gesessen, die nur gesagt haben:"Eeeeeeh, nice to meet you! :D" und wir haben auch irgendwie hallo gesagt, sind aber gleich weiter. Dann haben wir dort einen meiner besten Freunde getroffen, wegen dem ich so oft in ein komplettes Gefühlschaos versinke. Wir haben uns ziemlich lange umarmt, sind dann auch nebeneinander gesessen und er hatte die ganze Zeit seinen Arm um mich. Es war irgendwie ein ziemlich schönes Gefühl - Geborgenheit, Vertrautheit, und trotzdem irgendwie völlig fremd. Ich versteh das nicht. Naja, ich hab auf jeden Fall diesmal keinen besuch von Gefühlen bekommen, die sich bei mir verirrt haben. Meine beste Freundin und ich haben uns dort dann noch einen Jägermeister bestellt und sind dann auch schon wieder gegangen. Als wir aus dem Lokal draußen waren, haben wir Krampusglocken gehört.(Krampus ist so eine Tradition bei uns, das sind so ne Art "Monster" mit hörnern und dickem Fell, mit Ruten undsoweiter.) Wir sind nur schnell über die Straße gelaufen und wollten uns zwischen zwei Häusern verstecken, beim runterhupfen bin ich voll ausgerutscht und fast runtergefallen, wir haben nur gelacht. Als wir dann bei meiner besten Freundin waren, haben wir nur gelacht, wir sind in der Küche am Boden gesessen und haben Bananen und Brot gegessen. Wir waren absolut komplett besoffen, aber das habe ich einfach wieder einmal gebraucht.

Am Samstag war ich dann den halben Tag bei ihr und dann nur daheim. Heute hab ich den halben tag verschlafen, dann war ich mit meiner Katze beim Tierarzt, weil sie Fieber hat und nichts isst.. Der hat mir dann Tabletten gegeben, mal sehen, ob sie die frisst. Danach bin ich noch mit ein paar Freunden zum Adventmarkt in unserem Ort gegangen, es war so kalt, aber wir sind bei den Ständen gewesen und da waren so Tonnen, in denen Feuer war. Zur Zeit gehts mir irgendwie wieder so richtig gut, ich weiß nicht warum, aber egal, Hauptsache mir gehts gut. Oh, zu langer Post. Gute Nacht an alle :*











29.11.'12 

Boah, kann mir keiner mal was gönnen? Meine Mutter ist nicht zu Hause, und sie meint, ja ich darf nicht ausgehen bis 1 weil ich ja noch 15 bin und weil man mich da sooo leicht erwischt., ^^ haha mann wie viele 13 und 14 jährige gehen jedes Wochenende in irgendeine Disko, besaufen sich, rauchen, kiffen bis 4 in der Früh und niemanden scherts. Und außerdem, wenn ich eine Anzeige bekommen sollte ists mir auch egal. Es ist alles egal. Ich hasse es. Mein Vater kann kein Wort mitreden, er hätte es mir ja auch erlaubt weil er weiß dass ich mich nicht komplett zusaufe. Aber meingott, morgen wenn ich meine Mum anrufe beim heimfahren wird sie schon sehen was sie davon hat. Und in 2 Monaten kanns ihr eh egal sein. Sie ist generell so eine dumme Kuh. Nur weil sie in meinem Alter nur rausgehen und lernen im Kopf hatte, ist das bei mir lange nicht so. Und nicht nur meine Mutter ist so behindert, es kommt einfach immer alles auf einmal. Jetzt sollte ich noch Musik lernen, aber whatever. Eine Zeit lang gings ganz gut, also keine gröberen Probleme. Und jetzt alles BAM hier. Mann, wie ich das hasse. Wie ich mich hasse.


27.11.'12

Die Erinnerungen an dich werden nie verblassen, geschweige denn verschwinden. Dafür hast du einen zu großen Teil meiner Geschichte beigetragen.

25.11.'12

Gestern Abend haben wir den Geburtstag meiner Mum gefeiert und wir waren mit meiner Oma essen. Mit dem Essen ist es ganz gut gegangen, ich hab nicht viel gegessen, aber ich hab mich danach nicht schlecht gefühlt. *stolz*  Sonst fühle ich mich eigentlich nach einer Scheibe Brot fettfettfett. Die Stimmung war super, wir haben viel Gelacht, dann sind wir irgendwie auf das Thema Probleme in der Familie gekommen. Meine Mum hat sich ziemlich darüber aufgeregt, wie sehr man sein Kind mit Worten kaputtmachen kann. Erster Fail. Dann hat sie mich angeschaut und gesagt: "Gottseidank bist du glücklich und nicht kaputt." Zweiter Fail. Gut, ich habs mir nicht wirklich anmerken lassen, ich meine, was hätte ich sonst tun sollen. Als wir dann daheim waren und ich im Bad vorm Spiegel stehe, schaut meine Mutter mich an und sagt, ich hätte auf meiner Wange ein "riesiges Loch" vom Pickel ausquetschen. (Ja, ich quetsch mir meine Pickel aus haha) Und dass ich meine Haut damit nicht so kaputtmachen soll, weil da solche Narben bleiben. Dritter Fail. Wenn die nur wüsste, wie glücklich und nicht kaputt ich wirklich bin. ^-^




22.11.'12

Wooop. Ich sitze mit ner Grippe zu Hause und esse und esse und esse. Ich hab nichts Besseres zu tun und nun esse ich. du bist scheiße, du bist schwach, du bist NICHTS.  Der Druck, mich zu verletzen steigt auch, wenn ich mich nicht irgendwie ablenken kann. Ich war die ersten 4 Stunden in der Schule, aber ich habs echt nicht ausgehalten. Ich hatte so verdammt Kopfweh und mir tat überhaupt alles weh. Eigentlich wollte ich nach der 2. Stunde schon heim, aber die Sekretärin hat gesagt, ich müsste zuerst zum Schularzt, von dem ne Bestätigung holen, wieder in die Schule und dann kann ich heim. Darauf hatte ich echt keinen Bock, also bin ich noch zwei weitere Stunden in der Schule gesessen und hab drauf gewartet, dass ich meinen Klassenvorstand irgendwo finde. Als ich den endlich gefunden hatte, hab ich ihn gefragt, ob ich heimfahren kann, weils mir scheiße geht. Darauf sagte er, dass ich heimfahren soll, er entschuldigt mich. Tja, so einfach kanns gehen.   Ich hab keinen Bock.


20.11.'12

Mein Wecker klingelt, ich stehe ferngesteuert auf. Mein Schädel tut so verdammt weh, mir ist schwindlig, ich hau mir ne Schmerztablette rein und leg mich wieder ins Bett. Ungefähr zu Mittag wache ich auf, draußen scheint die Sonne. Ich bin so ziemlich den ganzen Tag auf meinem Balkon gesessen, hab auf das riesige Feld vor mir geschaut und hab meine Gedanken schweifen lassen, meine Katze auf meinem Schoß. Das war wirklich ein gutes Gefühl. Solche Tage sollte es öfter geben. Ich hab heute auch wieder mal "normal" gegessen. Meine ganze Motivation geht aber kacken, wenn ich dran denke, dass ich morgen wieder in die Schule muss. Ich habe so eine riesige Sehnsucht danach, einfach frei zu sein. Nicht vom Wecker geweckt zu werden, nicht so viele Verpflichtungen einhalten zu müssen, einfach alleine und frei zu sein.


19.11.'12 

Woooop. Mathearbeit ist ne superduperscheiß 5! Und alles, was mein Dad dazu zu sagen hat, ist, dass es ihn wundert, dass ich einen Teil gut gekonnt habe. Ja, ist ja auch nicht so, dass ich das ganze Wochenende durchgelernt habe und mich sogar bemühe, mitzuarbeiten. Und trotzdem schreibe ich schlechte Noten. Um schlechte Noten zu bekommen, kann ich auch garnichts lernen -.- Mich kotzt alles an. Ich fühle mich zur Zeit wieder so fett, sosososo fett. Ich kann grad keinen klaren Gedanken fassen. Sorry.

14.11.'12

Ich sehe mir gerade Beim Leben meiner Schwester im Fernsehen an. Ich habe fast den ganzen Film lang geheult, Kate erinnert mich so sehr an eine Freundin von mir, die vor 2 Jahren gestorben ist. Bei der Szene, wo Kate zum letzten Mal im Krankenhaus mit ihrer Mutter redet, und in der gleichen Nacht noch stirbt, kann ich meine Gefühle garnichtmehr unter Kontrolle halten. Ich sehe meine Freundin, wie sie abends im Krankenhaus liegt und in der Nacht stirbt, ohne, dass es jemand voraussehen konnte. Als ich die Szene mit der Beerdigung gesehen habe, schossen mir so viele Erinnerungen an ihre Beerdigung durch den Kopf, wie wir dort oben gesessen sind, die ganze Klasse. Viele von uns haben geweint, anderen ging es wohl gleich wie mir. Ich hatte zu dieser Zeit irgendwie keine Gefühle in mir, vor allem an dem Tag nicht. Ich verstehs nicht. "Der Tod ist einfach der Tod. Und niemand versteht das." - Beim Leben meiner Schwester.




12.11.'12 

    Heute Englisch-Arbeit zurückbekommen - ich hab ne 1!!! Ich hätte echt niemals damit gerechnet, dass ich diese Note in meinem ganzen Leben nochmal sehe. Und schwupps - da ist sie! (: Aber dann war da heute noch die Mathe-Arbeit. Hm. Tjou. Es ist sehr vielen aus der Klasse schlecht gegangen, aber was will man erwarten bei diesem Fach, und bei dieser Lehrerin.. Sonst gibts nicht viel zu erzählen, meine Gefühle haben sich wieder einigermaßen eingekriegt aber keine Ahnung.. Irgendwie ist es noch immer komisch.. Heute hat er mir geschrieben, ob wir uns treffen, aber daraus ist dann doch nichts geworden. Aber wir sehen uns auf jeden Fall diese Woche noch. Meine ganzen Narben verblassen allmählich.. Ich vermisse sie.. Naja, wie auch immer, ich halte euch auf dem Laufenden. 

Achja - Ich hab vor ca. einem Jahr eine Coverversion von The last fight von Bullet for my Valentine aufgenommen. Wenn ihr es hören wollt, hier ist es (;

09.11.'12

Suuupi. Vorgestern warens 25 Tage, jetzt ist wieder alles hin. :/ Tja, egal. Heute im Gesangsunterricht haben wir über unsere Haltung auf der Bühne geredet, selbstbewusst, sich nichts anmerken lassen, blabla. Ich hab mich so bemüht, aber ich hab immer irgendwas an meiner Haltung verändert. Meine Lehrerin hat mich dann gefragt, warum ich immer meine Hand auf meinen Bauch lege. Ich hab ihr gesagt:"Weil ich mich sicherer fühle, weil mir keiner so leicht wehtun kann." Weil ich echt Angst habe, verletzt zu werden. Irgenwie hat das etwas in mir ausgelöst, sodass dann irgendwie alles raufgekommen ist. Ich hab mich so zusammennehmen müssen, dass ich nicht einfach in Tränen ausbreche. Beim Mathelernen hat mich auch alles so aufgeregt, und mein Vater hat anfangs auch noch so blöd getan, als ob ich sowieso Nichts kann. Ja man, wie soll ich etwas können, was mir niemand verständlich erklärt hat?! Unsere Mathelehrerin ist so eine dumme, behinderte Kuh -.- Ich hab extrem Angst vor der Mathearbeit am Montag. Jemand ist böse auf mich, weil ich ihm schon das 2. Mal wegen scheiß lernen absagen musste. Ich fühle mich einfach nicht gut, ich kanns nicht beschreiben.



07.11.'12

Ohmeingott. Morgen hab ich Englischarbeit. Ich bin irgendwie voll nervös und hab Angst, zu versagen, obwohl ich eigentlich nicht schlecht in Englisch bin. Naja, wird schon schieflaufen. Am Montag auch noch Mathe - davor hab ich die extreme Panik. Außerdem stressen meine Eltern, ich soll lernen, sonst darf ich das nicht blabla. Ich weiß selber, dass ich echt lernen muss für Mathe, aber sie müssen es mir echt nicht 10000000mal am Tag sagen. Dann hab ich einfach keinen Bock mehr -.- Die sollen mich doch einfach lernen lassen, wenn ich's eh schon von selber tue. Meine Gefühle spielen auch verrückt, ich hab echt keine Ahnung, was mit mir los ist. Am Wochenende hab ich einen guten Freund von mir getroffen, irgendwie hab ich Gefühle für ihn, aber ich weiß auch nicht.. Es ist nicht so intelligent glaub ich. Das kann nicht gut gehen. Aus Freunden können schnell Liebende werden, aber aus Liebenden keine Freunde mehr.




04.11.'12

Gestern mit ein paar Freunden etwas trinken gewesen, war echt lustig. Heute gab es auch nicht wirklich etwas besonderes..











02.11.'12

Meine Katze liegt grad neben mir. Für mich sind Tiere die einzigen Wesen, denen man wirklich ohne Sorgen vertrauen kann. Das ist seit fast 7 Jahren so. Seitdem wir umgezogen sind. In der neuen Schule hat mich niemand gemocht, alle haben mich gehänstelt, sie haben mir gesagt, wie hässlich ich doch bin, dass mich sowieso niemand mag. Lauter solche Sachen. Irgendwie hab ich damals eine Mauer um mich gebaut, ich hab niemanden an mich rangelassen, meine Eltern haben das eigentlich nie gemerkt, sie haben garnichts gemerkt. Ich bin nicht in die Schule gegangen, obwohl ich nicht krank war, ich wollte mir einfach nicht solche Sachen 1000 mal am Tag hören. Zu dieser Zeit hab ich meine zwei Meerschweinchen Hanni & Nanni bekommen, ihnen hab ich alles erzählt, was die anderen Kinder zu mir gesagt haben an dem Tag, ich habe mit ihnen gekuschelt und sie waren immer da, sie sind nie vor mir weggelaufen, wenn ich den Käfig aufgemacht habe. Die aufgeweckten Augen von den Beiden sehe ich heute noch so gut vor mir. Nach ca einem halben Schuljahr sind wir nochmal umgezogen, nur in einen anderen Stadtteil sozusagen. Ich hatte so gut wie keinen Kontakt zu meinen wirklichen Freunden zu dieser Zeit. Als wir im neuen Haus waren, haben wir unsere erste Katze Stella bekommen. Ich liebe alle meine Tiere mehr als alles andere, denn sie schauen nicht auf aussehen. Behandelst du sie gut, sind sie gut zu dir. Zu Ostern 2008 starb eines meiner Meerschweinchen wegen einem Tumor im Magen, wir mussten sie einschläfern. Mein anderes Meerschweinchen ist im Sommer 2009 gestorben. Sorry, ich bin grad voll vom Thema abgekommen. Was ich eigentlich sagen will, ist, dass ich mich so gut fühle, wenn ich weiß, dass es meinen mittlerweile 2 Katzen gut geht und sie noch ein weiteres wunderschönes Leben vor sich haben. Das wünsche ich allen Tieren, auch wenn ich weiß, dass es niemals so sein wird.



01.11.'12

So, der heutige Tag ist in 7 Stunden und 18 Minuten aus. Und dann sind es noch 25 Tage zum dritten Todestag einer Klassenkameradin und gute Freundin aus der Unterstufe. Heute war ich den ganzen Tag eigentlich super drauf, aber gerade ist mir eingefallen, dass es nicht einmal mehr ein Monat bis zu einem gewaltigen Flashback dieses horrormäßigen Tages ist. Ich könnte grad echt nur noch heulen, ich habe dieses Gefühl, das ich am 27.11.2010 gehabt habe, irgendwie.. kein Gefühl, aber trotzdem schmerzlich und grausam. So unreal. Seit diesem Ereignis habe ich eine riesengroße Angst, meine Freunde zu verlieren, ich habe Alpträume, in denen ich sehe, wie Freunde von mir sterben, oder ich träume von ihr, von der, die uns verlassen hat, wie sie mit mir spricht, mir sagt, dass sie da ist, mich umarmt und dann wache ich auf. Ich spüre sie oft in meiner Nähe, ja das klingt krank, Geister gibt es ja nicht und blabla. Aber ich spüre ihre Seele, wie sie neben mir sitzt oder was auch immer, und mir Kraft gibt, wenn ich im Bett liege und alles hasse. Heute hat mir Sophie eine SMS geschrieben, dass sie zum Friedhof fährt, und meiner Freundin/ihrer Bekannten einen schönen Gruß von mir ausrichtet. Mich hats voll geflasht, ich hab gespürt, wie sie da war. Jetzt sitz ich in meinem Bett  und nippe immer wieder an meinem Tee, damit ich nicht zu heulen beginne. Ich darf nicht heulen, meine Eltern würden es merken, ich warte, bis alle schlafen.




31.10.'12

Heut ist Helloween, wie ihr vielleicht schon bemerkt habt. :p Naja, ich steh nicht so drauf, ich bin lieber in meinem suuuperkuscheligen Bett, trink Tee und blogge ;) Heute hab ich mich mit meiner besten Freundin getroffen, wir haben uns seit gestern nicht mehr gesehen und uns beiden ist es schon lange vorgekommen. Auf jeden Fall hat sie mir gestern Abend noch geschrieben, dass sie sich gestern (wieder mal) heftig mit ihrer Mutter gestritten hat und heute hat sie mir alles ganz genau erzählt. Ihr Bruder ist echt ein rotzfrecher Junge, er hat meine beste Freundin total provoziert. Sie hat ihm gesagt, er soll sie in Ruhe lassen und hat ihn geschubst. Plötzlich fängt er voll zu weinen an und ihre Mutter beschimpft sie als Geisteskranke und hält sie am Stuhl fest, wie im Irrenhaus. Sie hat sich aber befreien können und hat ihren Vater angerufen. (Achja, ihre Eltern sind geschieden.) Der Vater meiner besten Freundin hat sie dann abgeholt und meine beste Freundin war so fertig, sie hat geweint und ihr Vater hat echt voll zu ihr gehalten. Sie hat gesagt, dass sie nichts mehr mit ihrer Mutter zu tun haben will und sie möchte, dass ihr Vater das gesamte Sorgerecht für sie bekommt. Ich bin extrem stolz auf meine beste Freundin, sie ist so stark, sie hält lauter solche ähnliche Situationen schon seit Jahren aus. Ich hoffe, dass sich wenigstens das mit ihrer Mutter bessert, also dass ihr das Sorgerecht entzogen wird. Ich hab ihr auch das ganze mit dem Essen erzählt, ich habs ja bisher niemandem erzählt, ausser meiner lieben Sophie und ihrer Freundin, und natürlich denen, die meinen Blog lesen. Sie hat mir gesagt, ich soll damit nicht anfangen, und ich hab auch die letzte Woche wieder ziemlich normal gegessen, nur dieses scheiß Gefühl nach dem essen. FETTFETTFET. Egal, ich ess für meine beste Freundin, ich bin für sie da, solange sie lebt. Ich werde immer zu ihr halten, egal was passiert, denn sie ist das Beste, was mir passieren konnte. ♥



30.10.'12

Kein Plan, was ich schreiben soll. Es gibt nichts neues, ist aber auch gut so. Zumindest jetzt ist es gut so. Ab morgen schulfrei, ich fahre mit ein paar Freunden ins Kino, wir sehen und Paranormal Activity4 ansehen. Eigentlich hab ich gar keine Lust, aber whocares, der Film wird wohl nicht langweilig sein. :) Am Samstag werde ich mit S. was trinken gehen. Das war's eigentlich auch schon. Achja - Englischarbeit ist auf Donnerstag verschoben worden! Welch ein Glück. Und irgendwie fühle ich mich allein. Also nicht freundschaftlich, aber liebestechnisch. Naja, irgendwann wirds wohl jemand neues geben! ♥







28.10.'12

 Ich bin zur Zeit irgendwie extrem positiv! Heute war ein toller Tag, ich war mit meinen Mädels auf einen Kakao, und dann noch ein bisschen spazieren. Sonst gibts nicht mehr zu sagen ;)










27.10.'12

Kein besonderer Tag heute, außer einer Sache. Ich war heute wieder einmal seit langem bei meiner Oma. Ach, erst heute ist mir aufgefallen, dass ich sie sehr vermisse. Wir sind bei ihr in der Küche gesessen, und haben mit ihrem alten Plattenspieler Musik gehört. Ich liebe diese alten lieder, sie strahlen Freude aus, auch wenn sie keinen freudigen Text haben. In der Nachkriegszeit waren die Menschen viel positiver.. Heute ist das alles so selbstverständlich, dass wir die wirklich schönen Dinge einfach übersehen. Damals wäre niemand auf die Idee gekommen, einen Kriegsfilm zu drehen, weil alle froh waren, dass der Krieg vorbei war. Und jetzt? Jetzt gibt es unendlich viele Kriegsfilme, oder Filme, in denen es um Gewalt oder negative Sachen geht. Ich würde ehrlich lieber in der Vergangenheit leben. Ohne meine Freunde würde ich das hier sowieso nicht aushalten. 21:15 - So, jetzt bin ich nochmal da. Ich habe die letzten Tage sehr darauf geachtet, dass ich normal esse, und heute hab ich nicht mal mehr richtig überlegt, ob ich die Schoko wirklich essen soll. Vor 10 Minuten ist mein Vater heimgekommen und hat irgendwas von Jause geredet, und dass er mich mal fragt. Als er mich dann gefragt hat, habe ich gesagt, ich schaue dann mal runter. Und alles was er gesagt hat, war Folgendes: "Ja, stimmt, ist eh besser, wenn du nichts isst. Mit deinem Bauch." Vielen Dank!


26.10.'12

Heute endlich mein lang ersehntes Piercing bekommen *-* Es is soo schön! Sonst gibts eigentlich nichts Neues, ich hab mir wiedermal vorgenommen, dass ich mich nie mehr selbst verletze. 3 Tage hab ich schon geschafft. Jetzt muss ich das nur noch den Rest meines Lebens aushalten. wooo! Aber ich schaffe es jetzt wirklich, egal wie, ich schaff's. Jetzt muss ich noch mit meinen Eltern essen gehen. Ich will ja wirklich nicht in ein Restaurant gehen, und mir ein 3-4 Gängemenü reinhauen, aber whatever. Was muss, das muss. Danach werd ich eben noch Sport machen. 

25.10.'12

Endlich langes Wochenende, heut war es einfach nur anstrengend, ich hatte null Bock und konnte mich auf garnichts konzentrieren. Singen hat heut auch nichts gebracht. Ich bin viel zu müde, um viel zu schreiben, also lass ich das mit dem Gedankenwasserfall heut mal aus. Gibt sowieso nichts Neues. Gute Nacht.







24.10.'12

Heute war ich nicht in der Schule, hab so extrem Kopfweh gehabt und mich hats sowieso nicht interessiert. Ich bin den ganzen Tag nur im Bett gelegen, hab Gitarre & Klavier gespielt und etwas gesungen. Und da ich nicht möchte, dass sich mein Schätzchen Sorgen um mich macht, habe ich beschlossen, normal zu essen und dafür Sport zu machen. Mal sehen, vielleicht fühle ich mich ja dann nicht mehr so fett. Ich bin einfach froh, dass es Menschen gibt, die sich um einen sorgen und dass es Menschen gibt, die versuchen, mir die Augen zu öffnen. Fett fühlen tu ich mich zwar immernoch, aber ich versuche alles, dass sich das legt und dass ich genug esse, auch wenn ich am liebsten den ganzen Tag nichts essen würde.



23.10.'12 

Zur Zeit hab ich überhaupt keine Motivation. Egal für was, ich will einfach im Bett liegen und nichts tun müssen. Gestern war's auch ziemlich anstrengend. Ich kann grad überhaupt keinen klaren Gedanken fassen, ich versuch's später nochmal.
Okay, ich weiß, dass ich nicht nichts mehr essen kann/soll/darf was auch immer. Ich versuche auch, normal zu essen, also so wie ichs immer getan hab. Aber in meinem Kopf schwirrt immer der Gedanke rum, dass ich dick bin, dass ich nicht so viel essen darf. Nach jedem Bissen fühle ich mich noch dicker, ich spüre richtig, wie mein Bauch Fett anlegt und alle anderen Körperteile auch. Ich kann nicht klar denken, wenn ich hunger habe, denke ich auf der einen Seite:"ich ess jetz nichts, davon werde ich nur fett." Aber dann denke ich mir immer wieder, was ich getan hätte, wenn dieser Gedanke nicht in meinem Kopf wäre. Ich hätte das Stück Schokolade einfach gegessen. Ohne nachzudenken. Ich weiß, dass es nicht gut ist, wenn ich nichts esse. Mir sind auch vor kurzem die Augen geöffnet worden und irgenwie bin ich auch froh über diese Wendung. Aber ich kann den Gedanken nicht abschütteln, dass ich fett bin. Ich spüre meinen hässlichen, fetten Bauch und will nichts mehr essen. Dann denke ich wieder an meine Freunde, über die ich so froh bin und weiß, dass ich es schaffen muss, normal zu essen. Ach, ich hasse das alles.


22.10.'12

Heut Französischarbeit gehabt - mal hoffen, wie ich abschneide.. Ich hoffe mal, dass ich noch positiv bin. Meine Mum geht davon aus, dass ich mindestens eine 3 hab. haha. Die Gedanken kreisen nur um meinen fetten Bauch und meine fetten Hüften. Überall Fett, und ich esse trotzdem, als ob ich niemals zunehmen würde. Ich hasse meinen Körper so derartig, ich fühle mich einfach fett. Am liebsten würde ich das Fett von meinem Bauch wegschneiden.



21.10.'12

 Heute war ich den ganzen Tag daheim. Morgen Französischarbeit - wooohoo -.- Ich hoffe auf eine 3-4, aber naja, nachdem, was ich heute "gelernt" habe, wird das wahrscheinlich nichts. Hab mich jetzt schon 8 Tagen nicht selbst verletzt - Wenn ich noch 2 weitere schaffe, hab ich endlich einen Erfolg in meinem Leben. Ich hoffe, das halte ich aus. Komischerweise hat mich weder meine Mum, noch mein Dad heute fett oder ähnliches genannt. Vielleicht wissen sie mittlerweile, dass ich es auch schon mitbekommen habe, oder sie haben einfach vergessen, es mir zu sagen. Okay, das wars für heute, bis bald.
ich hasse mich.







20.10.'12

Woop. Wir haben gestern in der Schule fürs Vorsingen geprobt und ich hab noch keine Klavier/Gitarrenbegleitung. Plötzlich kommt der Klavierlehrer mit N. zu uns und fragt, ob wir schon jemanden haben, der uns beim Vorsingen begleitet. Und, ratet mal, er sagt zu mir, dass mich N. ja am Klavier begleiten könnte. Inmyface. Ich hoffe nur, dass ich jemanden finde, der mich auf der Gitarre begleitet und dass es mit dem Klavier nicht so gut klingt.. :/ Gestern haben wir dann auch noch den Geburtstag einer Freundin gefeiert. Es war das größte Besäufnis seit Langem, aber das hab ich gestern echt gebraucht. Ich will darauf bitte nicht weiter eingehen :'D Aber es war ein rieeeeeesen Spaß! :) Heute hätte ich in der Schule Pluskurs gehabt, das ist so eine Begabtenförderung, aber ich hab meinen Wecker nicht gehört und als mich mein Dad wecken wollte, hab ich ihm gesagt, ich hätte so Halsweh, dass ich sowieso nicht singen kann. Jetzt nerven meine Eltern die ganze Zeit, ich sollte Halswehtabletten nehmen und blabla. Für heute schon wieder viel zu viel gegessen, aber naja, ich weiß ja, egal ob ich aufhöre zu essen oder nicht - fett bleib ich sowieso. Ich komm heut Abend nochmal und schreib über den restlichen Tag. Bis dann.



18.10.'12 

Heute geht mir alles auf die Nerven. Die Leute in der Klasse waren im Unterricht so laut, haben die ganze Zeit nur geredet und ich wollte einfach nur meine Ruhe. Wenn nur der Lehrer redet, ist es ja nur eine Stimme, die man hört, aber wenn 10-15 Leute gleichzeitig was anderes reden, macht mich das verrückt. Heute hab ich schon wieder soo viel gegessen. Viel zu viel. Ich fühle mich so fett. Ich finde nicht meinen ganzen Körper fett, aber ich hasse meinen Bauch über alles. Und alles, was mir dazu einfällt, ist Schokolade zu essen. -.- Mann, warum kann ich's nicht einmal lassen. Ich hab jetzt beschlossen, dass ich jeden Tag genau aufschreibe, was ich gegessen habe. Dann hab ich nen Überblick und kann das streichen, was ich nicht brauche. Ich hasse mich. Ich bin hässlich, mein Bauch ist noch hässlicher und dick dazu, und von meinem Gesicht will ich erst garnicht anfangen. Am liebsten würde ich nichts mehr essen, außer Luft und Liebe. Ja, Liebe wäre super. Aber sowas kann ich nicht bekommen, dafür bin ich zu.. keine Ahnung was, kompliziert?! Oh, mann, Gedankenchaos.


17.10.'12

Es gibt nichts zu erzählen. Alles wie immer, Eltern haben immer was an mir auszusetzen, ich hasse mich für das, was ich bin. Heute hatten wir 4 Stunden Multi Media Art und es war ein riesen Spaß. Bei uns hat es vorgestern geschneit! Ach, ich liebe Schnee und Winter. Nur diese blöde Übergangszeit.. Es schneit, am nächsten Tag ist es warm und der Schnee wird zu Matsch. Ich hab mich schon seit ca 3 Tagen nicht mehr geschnitten, ich hoffe so, dass ich es noch seeeehr lange ohne aushalte. Hoffentlich für immer. Aber wir wissen ja, wie das mit dem Hoffen ist. Naja, ich bin jetzt mal ausnahmsweise optimistisch und sage: Die Hoffnung stirbt zuletzt! 

14.10.'12

Der gestrige Abend war der mit Abstand beste in meinem ganzen Leben! ♥ Ich hatte die Ehre, Royal Republic UND Casper live zu sehen! :) Ich hab sogar ein Casper-T-Shirt ergattert und das Plektrum von Adam Grahn (Sänger & Gitarrist v. Royal Republic) gefangen! :D Ach, ich raff es bis jetzt noch nicht richtig, ich kann mein Glück nicht fassen! *__* Um 20:00 haben die Steaming Satellites gespielt, sind eine ziemlich unbekannte Band, ist auch nicht soo mein Musikgeschmack, aber die sind echt nicht schlecht. Dann um 21:25 haben Royal Republic gespielt, es sind alle schon so abgegangen! Und bei "All because of you" hat Adam Grahn dann gesagt:" Did you ever have a really shitty break up? And you are like, oh no it's not your fault. But you know that it's definately the other's fault" :D Dann haben sie noch ein paar Lieder gespielt und es kam immer mehr Stimmung auf. Um 22:30 haben sie aufgehört, weil die Crew ja noch für Casper umbauen musste und dann sind wir mal ne halbe Stunde in der ersten Reihe zerquetscht worden :p Um kurz nach 11 kam dann auch Casper und er fing an mit "Auf und davon" und jetzt war echt absolutes Durchdrehen angesagt! Ich bin so an dieses scheiß Abgrenzungsteil aus Metall gedrückt worden, aber das war mir eigentlich ziemlich egal. Dann hat er irgendwann mal Lilablau gespielt und ich hab mir nur gedacht, DANKE! ♥ Das erste Mal bei einem Casper-Konzert und ich hör mein Lieblingslied *__* Als Abschluss hat er Michael X gespielt und mir sind bei dem Lied fast die Tränen gekommen, es war sooo schön!  Er ist dann gleich nach dem Lied hinter der Bühne verschwunden, aber wir haben glaub ich 5 Minuten: ZUGABE geschriehen, dass er dann noch "XOXO" und "So perfekt" gespielt hat. Diese Abend war einfach perfekt! *_*




12.10'12

Danke. Danke dass ihr mir immer wieder sagt, wie hässlich ich bin, dass ich bald fett sein werde, wenn ich so "weiterfresse". Das war die tolle Aussage meiner Mum. Ich will so einen Bauch haben, wie das Mädchen auf dem Bild. Ich möchte, dass man meine Rippen sieht. Ich will dünner werden. Aber ich esse, wenn mir langweilig ist. Zuerst denke ich mir: "Nein, dir ist nur langweilig, du bist nicht hungrig." Aber dann esse ich trotzdem. Klar, dass ich dann fett werde.





11.10.'12

Tut mir leid, dass ich in letzter Zeit nichts mehr hier rein geschrieben hab, mein Laptop war kaputt.. Ja, es gibt ziemlich viel zu schreiben, in den letzten Tagen ist echt viel passiert. Meine Mama ist seit Sonntag wieder daheim, und natürlich hat sie wieder immer was an mir auszusetzen und mein Dad macht natürlich mit. Ich saß im Bett und hab mir ein bisschen Schokolade gegönnt, als sie in mein Zimmer kam, hat sie gleich gesagt, ich soll nicht so viel Zeugs essen, ich werd' noch fett und mein Dad hat noch einen draufgesetzt, weil's ja so lustig ist. Ja, ich soll mal auf meine Oberschenkel und meinen Bauch schauen. Mir sagen immer alle, dass ich so eine schöne Figur hab und so schön dünn bin, aber ich bin mir nicht sicher, ob sie das nur sagen, weil man eben das eben so sagt. Meine Eltern haben vielleicht recht und ich soll weniger essen? Ich hab irgendwie Angst, dass ich eine Essstörung bekomme, ich denke oft, ob ich mich auf die Waage stellen soll, aber ich lass es lieber. Ich will garnicht wissen, wie viel ich wiege. Okay, und als ob das noch nicht genug wäre, hab ich erfahren, dass ich wie ein stück Scheiße behandelt wurde/werde. Eine Freundin von mir hat mit N. geredet, wegen dem Abend, naja, ihr wisst schon. Und er hat gesagt, dass ich ihm nichts bedeute und dass er mit vielen Mädchen an dem Abend geschmust hätte. YEY. Jetzt ist der Hass größer als all die Wut, Traurigkeit und Liebe zusammen. Der Hass auf ihn und auf mich. Wie kann ich bloß auf ihn reinfallen? Wie kann ich mich so ausnutzen lassen, wie kann ich jemanden so mit mir spielen lassen? Ich hab mich zwar dazu entschieden, ihm ab jetz die kalte Schulter zu zeigen und nichts mehr mit ihm zu tun, aber meine Gefühle spielen einfach verrückt. Ich sehe ihn, hasse ihn, liebe ihn, und das zugleich. Und wenn ich an ihm vorbeigehe, könnte ich heulen, ihm eine scheuern, ihn anschreien, ihn küssen, alles. Ich hasse mich. Dafür, dass ich liebe, dass ich weiß, wie sehr man verletzt werden kann und ich liebe trotzdem.




05.10.'12 

 Fast hätte ich 10 Tage schnittfrei überstanden, aber neeein, warum sollte ich etwas schaffen? haha. Gestern Abend hab ich es echt nicht mehr ausgehalten. Vor allem die letzten 9 Tage und heute sind und waren so scheiße. Ich schaff es bald nicht mehr, ihn 5 Tage die Woche zu sehen. Am Wochenende gehts mir wieder besser, ich denke  zwar an ihn und mir gehts auch nicht toll, aber besser, wie wenn ich ihn sehe, und ich kann nicht mit ihm reden, geschweige denn ihn umarmen. Naja, ok, jetzt sind eben meine Oberschenkel zerschnitten, die Schnitte sind nichts Schlimmes, nicht tief und auch nicht breit. Aber es sind viele. Tja,nun hab ich mir wieder mal selber bewiesen, dass ich nichts kann und

 auch nichts wert bin. 

Hannah. ♥

03.10.'12

Ich liebe liebe liebe liebe liebe ihn! -.- Er bringt mich zum Lächeln, obwohl er mir alle anderen Gründe gibt, nur nicht einen, um zu Lächeln. Mehr gibts eigentlich nicht zu sagen, ist zur Zeit mal wieder alles gleich scheiße.. Achja - 8 Tage schnittfrei.


Hannah. ♥







01.10.'12

Ich weiß, dass ich loslassen sollte. Dass ich einfach mein Leben weiterleben sollte wie vorher, will ich ja auch, aber wie, wenn ich dich immer wieder sehe, obwohl ich dich nicht sehen will? Okay, ich will dich auch sehen, ich will dich jede einzelne Sekunde bei mir haben, aber wenn es nicht so sein soll, dann soll es nicht so sein. Und dann kann niemand was dran ändern.


Hannah. ♥










30.09.'12

Jeden verdammten Tag denke ich an dich. Ich wünsche mir so sehr, dass du wenigstens einmal  auch an mich denkst. Dieser Abend war so schön, aber anscheinend war es nicht nur unser anfang, sondern auch unser Ende.

Hannah. ♥






29.09,'12

So, nun hab ich definitiv den Beweis dass ich hässlich bin. Dieses Wochenende ist meine Mutter wieder da, heut ist sie im Bett gelegen und ich setzte mich zu ihr, da sagte sie:" Wie siehst du denn heute aus?" Ihr Blick war irgendwie erschrocken. Ja, tut mir leid, dass ich nicht deiner Vorstellung entspreche. Tut mir leid, dass ich geboren wurde. Das steigert natürlich sowas von mein sowieso schon im sterben liegendes Selbstwertgefühl. haha. Ich bin aber auch stolz auf mich, 5 Tage schnittfrei, obwohl ich allen Grund dazu hätte. Diese Genugtuung gebe ich meinem inneren Dämon nicht. 

28.09.'12

Ach du heilige Scheiße. Ich kann nicht mehr. Ich will weg, weg, weg weg weg weg. Irgendwohin, wo mich keiner sehen, hören, oder sonstwas kann. Ich hasse mich, ich weiß nicht wieso, ich höre die ganze Zeit meinen besten Freund, die Klinge, rufen: "Komm, ich weiß doch, dass du es willst!" JA MANN, ich will mir am liebsten alles aufschneiden, was nur geht, ich will Schmerz spüren, sehen, ich will es. Heute war kein schlechter Tag, aber auch kein megasupertoller, die schlechten Gefühle waren überwiegend. Ich sehe ihn überall, immer wo ich bin, ist er auch, ich weiß nicht, ob ich das so im Unterbewusstsein mache, dass ich überall dort bin wo er ist, oder ob es einfach nur so sein soll. Auf jeden Fall soll sich mal das Universum oder was auch immer entscheiden, sonst geb' ich bald selbst auf. Ich weiß, aufgeben soll man nicht, aber was, wenn das der einzige Ausweg ist?




27.09.'12

Was habt ihr mit mir gemacht? Ihr habt mich blind werden lassen, vor lauter Freude, euch zu sehen. Diese Monate mit dir, S, waren so toll, wir haben so viel Schönes erlebt, aber macht man zu viel Druck, wird's Scheiße. Tja. Das war der Anfang von meinem jetzigen Leben. Nur wegen dir. Aber als obs nicht genug mit einem wäre, kommt ein zweiter noch dazu. Ca. 2 Monate später. Du hast mich die Welt besser erleben lassen, wir haben uns so gut verstanden, sind uns immer näher gekommen, und dann dieser Abend. Der 6.Juli 2012. Wir haben uns geküsst, haben geredet, ich hab die Zeit mit dir vergessen, alles andere war unwichtig mit dir. Du hast dich nicht einmal verabschiedet. Die ganzen Ferien hab ich nichts von dir gehört, obwohl du es mir versprochen hast. Glaubst du wirklich, dass es das war? Dass das unser Ende ist? Ich wünsche mir so sehr, dass du mit mir wenigstens darüber redest, dass wir uns in dieser Sache aussprechen. Aber wie denn, wenn du nicht einmal einen Augenblick einen Gedanken an mich verschwendest? Ja, stimmt, ist ja nur verschwendete Zeit. Gut. Ich denke jeden Moment an dich, aber was ich fühle, oder denke ist ja nicht wichtig. Danke, du hast es mir jetzt klar genug gemacht, bitte hör auf, mich zu quälen, ich will dir aus dem Weg gehen, aber warum bist du überall wo ich bin? Und ich dumme Kuh bleibe dann auch noch. Nur, um dich anzusehen. Mein Herz schreit: "Halt' die Welt an, ich will abspringen."

Hannah. ♥





26.09.'12 

Heute war ein super Tag, wir hatten zwar 8 Stunden durchgehend, aber einfach keine langweiligen Fächer. Ich habe beschlossen, mir meine Haare zu färben, so dip dying. Ich finde sowas einfach so toll, und ich bin so froh, dass es immer wieder was Neues gibt, wie man sich verändern kann. Ich hoffe, dass ich schon Anfang Oktober piercen gehen kann, ach ich dreh fast völlig ab, ich kanns nicht mehr erwarten! Nun ist wieder eine Zeit, in der ich ein bisschen weniger nachdenke über alles, und ein bisschen mehr mein Leben genieße, denn wie sagte

 Casper einmal, der Sinn des Lebens ist leben. ♥

Hannah. ♥ 

25.09.'12

Ich habe mir vorgenommen, mich nicht mehr zu scheiden. Nie wieder. Ich halte das durch. Vielleicht wird dann alles etwas besser, auch wenn das Schneiden so gut tut.. Heute war die Schule eigentlich okay. Er rennt mir zwar immer und überall über den Weg, obwohl ich ihn vergessen möchte, aber irgendwie will ich ihn jeden Tag, jede Sekunde sehen, nur ansehen. Nur in seine Augen schauen. Aber wer will jemanden wie mich als sein Gegenüber haben? So etwas hässliches, zerbrechliches, so ein mageres Stück Scheiße? Ich will mich nicht mehr im Spiegel ansehen müssen. Ich will weg, ganz weg. Aber es gibt Menschen, für die ich lebe, für die ich aufstehe, wenn ich falle, für die ich mich am Leben halte. Und es gibt die Musik, für die ich lebe, und solange es die Musik gibt, will ich nicht sterben. Musik ist das Einzige, was mir wirklich                       immer halt gibt.

Hannah. ♥ 

24.09.'12

Mein Tag heute war bis auf den Morgen echt gut. Ich hab gerade erfahren, dass ich dieses Jahr wieder E-Gitarrenunterricht reingekommen bin und das Beste, ich hab sogar meinen alten E-Gitarrenlehrer wieder! :D SO cool! Das hat echt meinen Tag gerettet, denn Gitarre spielen ist sowieso schon das Wichtigste, aber es ist noch viel besser, wenn man sich weiterbilden kann und das auch noch mit so einem super Lehrer. :')
Hannah. ♥





23.09.'12

Dieses Wochenende war so toll! Ich war mit meinem Vater meine Mum besuchen und wir waren shoppen, wir haben so gut gegessen, und ich hatte auch gar keine Zeit, um über irgendwas nachzudenken. Das war echt mal so ein "Kopf-freimach-Wochenende". :) Aber wie es des Schicksals Ironie ist, verfalle ich gleich mal wieder in mein altes Verhaltensmuster zurück. Ich war gerade beim Auspacken meines Toilettetäschchens, da sehe ich sie. Meine wunderbare Nagelschere. Ich hab mir noch gedacht, nein heut nicht, hab sie auf die Kommode gelegt und bin gegangen. Doch die Schere ging mir nicht mehr aus dem Kopf. Und ich dachte mir, wieso nicht, ich bin hässlich, bin kaputt, was machen die paar Schnitte da schon aus? Ein Schnitt, zwei, drei, immermehr.


Hannah. ♥





20.09.'12

Manche Leute verstehen nicht, wie sehr man jemanden "nur" mit Worten verletzen kann. Heute haben mein Vater und ich über etwas eigentlich ganz sinnloses diskutiert. Er meinte, es sei für nichts. Darauf sagte ich, er würde es für mich machen. Er: Ja, eben. Faust in Fresse. Danke. Alleine ist es eben immer noch am besten. Ganz alleine, ich will niemanden sehen, schon garnicht mein Spiegelbild. Ich hasse mich. 

Hannah.♥

19.09.'12

Suuuper. Ich will ihm aus dem Weg gehen, dem der mir eine meiner schönsten Nächte gegeben, und gleich darauf einen meiner schlimmsten Tage beschert hat. Ich will ihn ignorieren, aber wie, wenn er immer da ist, wo ich bin? .__.  Ich hätte auf die anderen hören sollen, als sie mir gesagt haben, dass er mir nur wehtut. Aber neeein, ich hab natürlich nicht auf sie gehört. Und jetzt habe ich Wunden im Herz und auf meinem Körper. Es tut so gut und gleichzeitig so weh, ihn zu sehen, ich kann nicht mehr wegschauen. yey. erfolgreich versagt. Aber wenigstens versage ich mit Stil.

Hannah.♥ 

18.09.'12

Die Schule schafft mich so ._. Und mein kopf ist einfach mit zu viel anderen Sachen voll, da kann ich nicht auch noch lernen. Ich bin einfach nur müde, ich kann nicht mehr. Aber alleine bin ich natürlich auch fast nie, obwohl das das Beste wäre. Einfach nichts tun, nichts tun müssen. Am liebsten würde ich irgendwo nach Alaska gehen, da ist nichts. Nur Freiheit. 

Hannah. ♥

Casper - Alaska ♥

16.09.'12

Heute war ein ziemlich Ereignisreicher Tag. Meine Mutter musste wieder weg für 3 Wochen, aber mein Dad und ich kommen sie an einem Wochenende mal besuchen. Ich war mit meiner besten Freundin spazieren, das Wetter war heute so schön warm. Ein richtig schöner Spätsommertag. Aber meine Gedanken sind nicht wirklich bei mir... Es ist alles so verwirrend, ich denke viel zu viel. Ich fühle mich so überfüllt, als ob meine ganzen Gedanken und Gefühle aus mir raus wollen, aber nicht können. Manchmal lasse ich sie alle raus, mit ein paar Schnitten, aber  dann kommen sie wieder und alles geht von vorne los. Und morgen wieder Schule, suuuuper. NICHT! :/ Hoffentlich legt sich dieses Chaos bald.  Hannah.♥